Blog Nervous

従妹へ。
これ見てたら、頼まれてくれ。。
うちの風呂釜が壊れた。。困ってます。。
シャワー貸してください。。マジで。。

…浴槽には入らないんで。。

最近寒くなってきた。
布団を出ると、真っ先に靴下を履く。
カーテンを開けて。。まだ日が昇らないうちの
この寒さが、たまらなく好きだ。

上着なしでは外へ出られなくなってきた。
もうすぐ冬を迎えるこの季節に僕は生まれた。
そのせいなのか自然と、この時期には
自分のこれまでとこれからを考えるようになった。

先日。。仕事を三日ほど休んだ。
無責任とは思うが、自分でもその理由が見つからない。

人生の中には必ず波というものがあると思う。
どうしようもなく気分が落ち込む時や。。
何でも自然と上手くいくような時。。

だが僕の場合、何かがおかしいと感じる。
幸せに近づくほど。。自由になるほどに。。
心が。。身体が。。叫びをあげる。

「楽になっているハズなのに。。」
上手くいっている時に限って
高く厚い壁がすべてを包んでしまう。うーむ。
(どうやら鬱病ではないらしいが)

療養中…犯罪事件のプロファイルを見ていた。

犯罪者の特異な人格の背景は、それが生み出された
時代的、社会的、また生育の環境が映し出されている。
別段、弁護する訳じゃあないが…
サガとでも言おうか。。犯罪者のほとんどは
無益な生き方しか知りえない環境に育っている。
快楽殺人者に対してでさえ、僕はそう思う。
少年犯罪のニュース等を見ていると・・
他人事だと笑って見ていられない自分が、未だにいる。

そんな僕が…残すところ1ヶ月余りで
大人になろうとしている事に、不安と焦りを感じている。
15で家を出るとき。。密かに心に誓ったこと。。
「ハタチまでに幸せな自分になろう。。」

幼いころの僕は、大切な何かを持っていなかったし
この世に何の未練も感じていなかった。
ベストを尽くして、ダメだったら死ねばいいと思っていた。
全てがかすんで見えていた。
誕生日に自殺する計画もあったほどだった。
でも今は明らかに違う。死ねない。
このままじゃあ死にきれない。

あと1ヶ月。僕に何ができるだろう。
あの頃の僕に、何をしてやれるだろう。

最近。。変わりつつあります。
感情の波とかじゃなくて。。
もっと大きな。。流れの変化で。。
ずっと。。変わりたいと思っていて。。
それを目標にがんばってきたけど。。
いざ身におこってみると。。不思議。

きっと、自分を変えるには努力が必要だ
とか。。きっと、つらいんだろうな、
辛抱できるかな、とか。。考えてたけど。。
そんなんじゃぁなくて。。

ただ、驚きと発見と納得の連続で。。
自分の仕組みが丸見えになっていくような。。
ほんと不思議です。

あー。もう行きたくないな。
でも、行ったほうがいいんだろうな。
うん、だから行くんだけども・・
超だりぃ〜。。

過ぎてみるとあっとゆー間なのに
目の前に迫ってくると
すーーげーー長い一日に思える。。
結局。。楽な方にしか進みたくねーんだよな。

よし、今日もがんばるかー

今日は小学校から連絡を取っている
唯一の友人との約束を断り、自宅に篭った。

さして忙しかった訳でもなく、
僕にとっての悪魔の箱である
この細長の機械と向き合う一日だった。

人嫌いの僕が友人と会うには理由がある。
それは、彼が僕に対してどんな時でも
友人としての態度を忘れなかった"信頼"の価値だ。
僕は彼のそれほど、価値のあるものを与えたことはない。
けれど彼は、惜しげもなく僕に良くしてくれるのだ。

そんな人たちを僕は何人か知っているけれど
彼らに僕はどう振舞っていいのかを知らない。
僕が熱くなっている「生きる理由」に対して
彼は何の興味も沸かないだろうし、僕は僕で
彼が熱くなっていることにどうしても興味が沸かない。

そんな彼とも、もう10年近くの付き合いになる。
人との距離を感じている今でも、くだらないことを話し、
一緒に過ごすだけで、充足感が得られるのは、
今でも不思議に思う。

最近の俺は、より一層ダメ人間で
変わりたい自分と
終わりたい自分が
引っ張り合いの状態です。

でもこのままでいたくない。
友人に叱ってもらいました。笑
厳しいことをかなりバンバン
言ってくれた、友人に感謝。

前々からいつか行かなきゃと思ってた
ガッコ、本当に行こうと思いました。
前は向き合いたくなくて
高卒取れればなんでもいいやとか
思ってたけど

俺に必要なのは、もちろん勉強もだけど
学校生活、だから、
やっぱちゃんと行っておきたい。
今日はネットで友達と語らいながら
定時制の学校を調べました。

少し足を伸ばせばいくらでもあるので
ちょっと現実味ないけど
魅力的な学校なら、ある程度は考えようと思います。

定時制の学校を卒業した人の日記とか見てると
ガッコいく！っていう目標がリアルに感じてきます。
働きながらの学校は厳しいんだな〜

不安はたくさんあります。
友達できるかな〜から
そんなに働けるだろうか。。とか。
でも結構本気です。

思い通りには全然いかないけど
躓きながらでも歩いていきたいな、と思います。

なんだか物事がうまくいかなくなってきた。
病んできてるな、と感じる。
真綿で首を絞められている様に感じ、
頭も身体も心も・・思うように動かない。
電池の切れ掛かったリモコンのようだ。

仕事場でサボっていたことがバレた。
首が飛ばないか心配で仕方がない。
その上結構デカいミスが発覚し、崖っぷちだ。

電話研修なんて無理があったんだ・・なんて
上司へ責任転嫁している自分が許せない。
ピンチに強いはずだった俺。

自分も何もかも・・どうでもいいやっていう
投げ出したい・・逃げ出したい？感覚に
気を許してしまううちに・・どうしてか
自分を責めることしかできなくなっていた。
だけど・・こんなどうしようもない状況にこそ
自分を好きになれるチャンスがある。

自分を好きになる・・心から許すということを
今俺はすべきなのだと思う。

しました。メイポっていうゲームなんすけど
そこの中で詐欺にあっちゃいまして。
被害額はたいしたこたーないんですが
やることなくなっちゃって暇いな〜・・とか。
いい加減潮時だったんで、丁度よかったんかもな。

やりたいこと・なりたいもの。。
やるべきこたー沢山ある。
遊ぶのとかバイトとか人生設計とか。
でも気がそっちのほういかないのなー・・

そういやこないだ、バイト中暇だったんで
３ヶ月前の自分の日記見てたら、
面白いことが書いてあった。

"受け入れる所から始まる"
"寛容の心→愛を受け入れる状態"
"愛を贈る事→心を開くこと"

過去の日記を見る度、
俺って必死に生きてんなー思う。
そういう自分に励まされたり
変わってねぇな・・と落ち込んだり・・ねぇ。

今の俺は心開いてんのかな。
夏バテしてていいんかよ〜とか。
飯もろくに食えず悪夢ばっか見てますが・・
ムダに元気です。身体動かしてねぇしな・・笑

まぁ色々です。最近。
ｸﾗﾌﾞまた行きたいな〜
ﾊﾞｲﾄすっぺかな〜・・

って・・なんか・・
頭で考えるよりも・・
行動して・・たどり着くというか・・
見えない道の上を・・歩いてるような・・

そんな感覚を、ここ１年の中で
・・感じるようになりました。

そしてそれは・・結構ありふれていて
みんな知っていることで・・・
みんな体験していることで・・

でも、その瞬間に出会えた時や・・
その切欠になれた時・・
自分の気づきと同じくらいに
・・・嬉しい。

そんな時が増えればいいな、と思いつつ
また、自分の道を歩いていきたい。

なんか・・パッとしない。
毎日が退屈なわけでも、
嫌なわけでもないけど、何かが足りない。

多分・・刺激が足りない。
刺激を避けてるからな〜。
新しいことや、苦手なことに挑戦することって
大事だなーと思う。

俺はよく年齢以上に老けて見られる。
周囲の人いわく、「落ち着いてる」らしいが。
ジジくさいといわれたことも。笑

この性格も生活も悪くないけど、
もうちょっと手を伸ばして、新しい世界を見てみたい。
何か新しいことにチャレンジしたいなー。
一応、まだ、若いしね！

バイトでも増やそっかなー。